KaleidoskopiaBlog de Kialaya

He encontrado un post increíble acerca de cómo “La Falsa Concepción del Amor como Desinteresado e Incondicional destruye su Sublime Valor”. Me ha parecido muy profundo y tiene mucha razón en lo que plantea acerca del amor y me ha hecho pensar acerca de la concepción que tenemos del mismo las personas. Quería compartirlo con vosotros y escuchar lo que opináis acerca del tema pero es muy largo y me parece mal copiarlo entero del otro blog así que os pongo el principio y si os parece interesante podéis leerlo entero en el enlace que pongo al final.

La Falsa Concepción del Amor como Desinteresado e Incondicional destruye su Sublime Valor

Por: Gary Hull, Ph.D.

Cada año en el día de San Valentín, se comete un crimen filosófico. De hecho, se comete durante todo el año, pero su destructividad se ve aumentada en esta fecha. Este crimen es la propagación de una falsedad ampliamente aceptada: la idea de que el amor es desinteresado. El amor, se nos repite constantemente, consiste de auto-sacrificio. El amor basado en interés personal, se nos advierte, es barato y sórdido. El amor verdadero, nos dicen, es altruista. ¿Lo es?

Imagina una tarjeta de San Valentín que se tome esta idea en serio. Imagínate recibir una tarjeta con el siguiente mensaje: “No obtengo ninguna satisfacción de tu existencia. No recibo ningún disfrute personal de la forma en que te ves, te vistes, te mueves, actúas o piensas. Nuestra relación no me beneficia. No satisfaces ninguna necesidad sexual, emocional o intelectual mía. Eres sujeto de caridad para mí y estoy contigo sólo por lástima. Besos, XXX.”

No es necesario decirlo, pero tú estarías indignado de saber que estás siendo “amado”, no por algo positivo que ofreces a tu pareja, si no -como cualquier receptor de dádivas-, por lo que a ti te hace falta. Y sin embargo esa es la visión perversa del amor implicada en la creencia de que el amor es auto-sacrificio.

El amor auténtico es el exactamente lo opuesto. Es la experiencia más egoísta posible, en el verdadero sentido del término: beneficia tu vida de una forma que no implica sacrificio de otros hacia ti ni de ti hacia otros.

Gary Hull, Ph.D. en filosofía, es un escritor senior para el Ayn Rand Institute en Irvine, Calif. El Instituto promueve la filosofía de Ayn Rand, autora de La rebelión de Atlas y El Manantial. Traducido por Juan Fernando Carpio. Copyright © 2003 Ayn Rand® Institute (ARI). Todos los derechos reservados.

LEE EL ARTICULO ENTERO EN EL BLOG “Para mis Amigos” DE Aridrach

Me revienta esa pregunta, me irrita sobremanera que me la suelten por teléfono, me parece grosera y mal educada a más no poder. Me explico, he aquí lo acontecido esta mañana:

Llaman al teléfono y yo contesto:

- Sí, dígame?
- (pausa de varias segundos) Tú quién eres?
(con tono de voz desagradable y dejando implícito que no tienes derecho alguno de estar ahí en tu propia casa tranquilamente)
- (pausa de varios segundos en los cuales las venas del cuello se te empiezan a hinchar) ¿Y quién eres tú que para eso eres la que llama?
- ah… estoooo.. es que llamaba a mi tía (ahí la voz pierde su aplomo y empieza a considerar la pequeña posibilidad de que se haya equivocado de teléfono y no que un desconocido ha invadido la casa familiar).
- pues va a ser que no, porque yo no soy tia de nadie.
- ah, esto.. lo siento… verás… espera… te digo el teléfono a ver si me he confundido?
- sí, dime.

A partir de ahí la cosa fue a mejor, yo pasé a llamarla de usted, le aclaré que ese no era mi número y ella se disculpó otro par de veces por haberse equivocado (que por cierto no tenía prácticamente nada que ver con el mío, no sé cómo se las había apañado para marcar tan mal o quizás Telefónica había hecho de las suyas).

A ver, para los que no hayan captado la moraleja del cuento: cuando llames a alguien por teléfono primero se saluda (Hola, buenos días o tarde o lo que prefieras) y luego se pregunta por la persona con la que quieres contactar (está menganita? puedo hablar con perenganito?). Siempre. Porque así evitas meter la pata de esta manera. O meterla de otra manera que me ha pasado varias veces también que es cuando te empiezan a contar dios sabe qué o saludarte de manera efusiva y tú no tienes ni idea de quién está al otro lado del teléfono pero tienes la certeza de que tú no eres quien deberías ser. Bajo ningún concepto se puede uno poner a la primera a exigir la identidad de la persona a la que se llama, y menos con el tono con el que me lo soltaron a mí, porque es increíblemente grosero.

Entre Hierbabuena y yo llevamos una racha de llamadas a casa que vaya, vaya.

Repasando mis feeds pasé por el blog de Ancude y estuve leyendo un post muy divertido que tiene en el que habla sobre la frase “me voy a la ducha, ahora vengo” que suelen poner muchos usuarios de servicios como Twitter o Jaiku o bien de mensajería instantánea. Sobre todo se centra en lo que los chicos piensan cuando una chica dice eso. Bien, iba a dejarle un comentario pero la cosa se hizo muy extensa y he preferido ponerlo como un post en mi propio blog. He aquí mi respuesta:

Después de hablarlo con un par de amigas mías que también suelen estar por internet y utilizan microblogging o servicios de mensajería hemos llegado a la conclusión de que existen tres razones para decir esto:

1. La mayoría de las veces lo decimos de manera totalmente inocente porque sencillamente es que TENEMOS que ir a la ducha porque nos tenemos que arreglar para ir a dios sabe dónde.

2. Es una buena excusa para escapar de una conversación con un/a amigo/a plasta. “Uy, lo siento muchísimo pero es que tengo que irme a la ducha porque voy a salir y por tanto me voy del ordenador lo más lejos posible para evitar tener que seguir soportando tus memeces”.

3. Somos malas, muy malas, y sabemos perfectamente lo que os pasa por la cabeza y por tanto decimos eso precisamente para producir ese efecto, bien porque el chico en cuestión nos gusta o por el simple hecho de reirte de él un poquito imaginando su cara de circunstancia.

Nota aclaratoria: en servicios como Twitter se suele dar por lo usual el caso 1 pero en MSN o GTalk son más frecuentes los casos 2 y 3.

Haciendo limpieza de papeles el otro día (tiendo a guardar montones de papeles de cosas interesantes para ver más tarde y cada cierto tiempo me veo obligada a tirarlos) me encontré con un artículo que había guardado de una edición de “Metro Directo“. Se trata de una columna de opinión escrita por la periodista Imma Sust que me hizo muchísima gracia en su momento y quería compartirlo con mis lectores, pero en especial con las mujeres que me leen y preguntarles si están de acuerdo o no con lo escrito. ¿Nos gustan los hombres actuales o los preferimos a la antigua usanza? En especial dedico este post a mi amiga Brujeitor en cuyo blog habla de cosas similares pero de manera desternillante.

Hola, me llamo Imma y quiero un hombre de verdad. A mis 32 años ya me he cansado de esperar al príncipe azul y, una vez asumido eso, me doy cuenta de que los hombres de verdad ya no existen. Ahora, el hombre del siglo XXI es como nosotras, las mujeres, igualitos pero con pene.

De hecho, son peores. ¡Usan nuestras cremas, se depilan, tienen más ropa en el armario, van al club cuatro horas al día y son sensibles! Yo no quiero un hombre sensible, quiero un hombre que me abra la puerta del coche, me defienda si entra un ladrón en mi casa, sepa conducir y no llore viendo Los puentes de Madison. ¿Pero cómo encontrar a ese hombre?

Yo ya no distingo a los metrosexuales o los heterosexuales. Antes era más fácil. Un hombre llevaba un pendiente y estaba claro, era gay. Ahora tienes que hacerle un test para descubrir de qué palo va. El último hombre con el que he ligado pasa más horas en la peluquería que yo, se pinta las uñas, se gasta un pastón en ropa de marca y es un narcisista de narices.

Pero lo peor viene a la hora de cenar. No se limita a limpiar los platos o recoger la mesa como haría cualquier hombre normal. No. Cada día, entra en mi cocina, lo ordena todo a su manera y decide por mí qué es lo que tengo que comer. Y no estoy hablando de unos macarrones y un bistec a la plancha. ¡Qué va! Cocina cosas raras que no sabía ni que existían, como el tofu.

Pero el otro día pasó algo con lo que una no puede luchar. Le pedí que me ayudara a colgar un cuadro y resulta ¡que no sabía hacerlo! En aquel momento me di cuenta de que aquella relación no iba a llegar a ningún lado.

¿Pero qué está pasando? Si un hombre ya no puede colgar un cuadro o cambiar una rueda del coche ¿de qué narices te sirve? Para eso me voy a vivir con una amiga. Porque no nos engañemos, desde que existen esas cosas que vibran, ¿para qué necesitamos a un hombre si no puede ni montarte una mesa del Ikea? Es desesperante. Cuánto daño ha hecho David Beckam al mundo masculino en general. Yo sólo quiero un hombre de verdad, que vea el fútbol a la hora de cenar y me deje en paz.

El otro día limpiando mi escritorio me encontré con un papel que me habían pasado hace ya bastante tiempo, es uno de esos chistes que rulan por Internet y que siempre que leo no puedo evitar partirme de risa. Está en inglés, que es como está más divertido, pero os pongo una traducción libre debajo para aquellos que no dominéis demasiado esa lengua.

A PRAYER FOR THE STRESSED

Grant me the serenity to accept
the things I cannot change
The courage to change the things
I cannot accept
And the wisdom to hide the bodies of those
I had to killtoday because they got on my nerves
And also help me to be careful of the toes
I step on today as they may be connected
to the feet I may have to kiss tomorrow
Help me always to give 100% at work…
12% on Monday
23% on Tuesday
40% on Wednesday
20% on Thursday
and 5% on Friday
And help me to remember…
When I’m having a bad day,
and it seems that people are trying to wind me up,
it takes 42 muscles to frown, 28 to smile
and only four to extend my arm and
smack someone in the mouth!

Aquí os trato de poner la traducción más o menos:

UNA PLEGARIA PARA LOS ESTRESADOS

Otórgame la serenidad para aceptar
las cosas que no puedo cambiar
El coraje para cambiar las cosas
que no puedo aceptar
Y la sabiduría para esconder los cadáveres de aquellos
que tuve que matar hoy porque me pusieron de los nervios
Y también ayúdame a ser cuidadoso de los dedos de los pies
que pueda pisar hoy porque pueden estar conectados
a los pies que tenga que besar mañana
Ayúdame a siempre dar el 100% en el trabajo…
12% el lunes
23% el martes
40% el miércoles
20% el jueves
y 5% el viernes
Y ayúdame a recordar….
Que cuando esté teniendo un mal día,
y parezca que la gente esté tratando de molestarme
que se necesitan 42 músculos para fruncir el ceño, 28 para sonreír
y sólo cuatro para extender mi brazo y
pegarle una guantada a alguien en la boca!

Desde la Lista de Correo del Planeta Málaga me llega la información para unirme a la campaña organizada por bloggers para mostrar nuestro apoyo a Birmania.

Si queréis uniros tenéis fotos para poner en vuestro blog tanto aquí como aquí en español.
Sólo queda desear que algún día no hagan falta campañas de ningún tipo.