Sí, utilizo MSN Messenger, no me peguéis. Es que todo el mundo lo usaba y especialmente mientras estaba en Inglatarra era increíblemente útil para estar al tanto de todo el mundo. Claro que el hotmail siempre ha sido anatema y me dolía la boca de pedirle a mis contactos que utilizasen el correo yahoo mío que para eso lo tenía (ahora estoy cogiéndole el gustito a Gmail la verdad). Pero de lo que quería hablar era de las cosas realmente irritantes que tenemos que soportar cuando utilizamos MSN y que provienen no tanto del programa en sí, sino más bien de nuestros contactos.
1. Los nicks que no dicen nada sobre sí mismos y te dejan en un estado de indecisión absoluta de si conoces o no al energúmeno en cuestión. Neokrisys nos ofrece una estupenda fórmula para crear unos nicks perfectos para el MSN.
2. Los que al escribir parece que olvidaron completamente el significado de las palabras ortografía y gramática. Vamos, que lo que tienes en pantalla es una verborrea mental aguda y necesitas de 5 minutos por cada 5 lineas para traducir lo que quiere decir. Holaaa, ¿disculpa? ¿Sería posible que hablaras en castellano y no en tu idioma personal inventado? Por no mencionar a los que se creen que total, pa qué voy a poner puntos y comas? Si el que lee no necesita leerlo en voz alta y por tanto no necesita respirar.
3. Los que tienen imágenes cucas y monas puestas para que automáticamente sustituyan a conjuntos de letras. Esto queda muy bien cuando sólo se sustituye “jejeje” por una imagen de osito riéndose pero cuando el 80% del texto queda sustituido por imágenes y tienes que descifrarlo como si fueran jeroglíficos, créeme, pierde toda la gracia. Más bien piensas en estrangular al osito ese que se ríe en tus narices todo el rato.
4. Los que te añaden al msn y luego no saben ni porqué te añadieron porque cuando les preguntas parece que no te conocen de nada. Entonces pa qué leches me añadiste al MSN, so $%&$%&%? Además esta gente suele frecuentemente también ser de los apartados 1, 2 y 3.
5. Los que sienten la necesidad acuciante de darte a conocer todas las tonalidades posibles existentes de pantone. En un MISMO párrafo. O eso, o tratan de ver qué tonalidad será la que se te deje ciego con mayor efectividad al tratar de leer unas letras de un color impronunciablemente fosforito u hortera.
Otro apartado distinto merecen las personas que dejan sus frases puestas toda la eternidad con sus trocitos de canciones favoritas o frases sentenciosas, pero esto es relativamente menos irritante y al menos hace que los reconozcas al instantes.
Como podéis ver, HOYGANs en menor y mayor medida hay por todos lados, y lo peor es que a veces los tenemos hasta en nuestros contactos. Vamos, que son nuestros amigos, y cómo le dices tu a una persona que haga el favor de escribir en condiciones? No es plan de ser un Talibán ortográfico, soy la primera en reconocer que en mi blog suelo ser más dejadilla en ese sentido (de esto hablaré en otro post porque se lo merece), así que me lo trago y callo. Pero de verdad, me conformo con que la gente haga los mensajes por MSN un pelín más fáciles de entender, un poquito, aunque sólo sea para facilitarme la existencia… “pretty please”?.
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