KaleidoskopiaBlog de Kialaya

Hoy Twitter no funciona, está muerto. Se nos avisó de esto, que estaría cerrado por “maintenance” pero la verdad es que no te lo crees hasta que lo ves. Más que nada porque dijeron que sería el sábado, luego que sería el domingo y finalmente veo que sucede el lunes. En fin, el caso es que mucha gente encuentra twitter casi como un servicio indispensable del que no podemos prescindir a estas alturas. Esperemos que este cierre signifique mejoras en el servicio cuando vuelva a estar online.

No dudo que hoy se podrá apreciar una migración masiva hacia Jaiku que irá en aumento cuantas más horas pase Twitter inactivo. Yo que ellos tenía cuidado, vaya a ser que nos termine gustando más allí. El caso es que Jaiku es de los mejores servicios de este tipo que hay ahora mismo y al que solemos ir todos en cuanto Twitter se cae (que ha pasado ya más de una vez). La verdad es que visto objetivamente, es casi mejor que Twitter dado que te permite añadir canales RSS y hacer comentarios a los posteos. Aún así, creo que tendría que estar mucho tiempo Twitter sin funcionar para que nos fuésemos todos definitivamente, somos seres de costumbres y además tenemos allí nuestras redes montadas.

Otros servicios interesantes que sirven de alternativa a Twitter son: Pownce, que te permite además enviar archivos, eventos y urls(tengo invitaciones así que si alguien quiere que me las pida), y uno que acabo de probar llamado Khaces que se encuentra en beta y del que se está hablando ahora mismo aunque veremos a ver si dura más que Trikir, otro clon español de Twitter.

Yo ya estoy en los tres así que aquí os dejo el enlace a cada una de mis páginas de microblogging por orden de preferencia por si queréis añadirme: Kia en Jaiku, Kia en Pownce y Kia en Khaces.

Actualización (18-12-2007): Twitter volvió a la vida esa misma tarde pero no parece que hayan hecho nada nuevo, la gente estaba un poco decepcionada y en su blog dicen que todavía no han terminado, que les queda por instalar hardware con lo cual tendremos otro corte en el futuro.

Otra cosa curiosa es esta foto que me han dejado en mi Flickr (me encanta):

Ayer celebramos la II Cena Navideña de los Bloguerones, o sea, de los Blogueros de Málaga. Ya anunciada previamente mediante blogs privados y uno común a los Bloguerones, lista de correo y twitter, se celebró en el Restaurante Comoloco (C/Denis Belgrado, 17 cerca de Pza Uncibae)en el centro de Málaga. Algunos ya fuimos a las 8:30 para coger sitio (ese restaurante se pone de bote en bote) pero la mayor parte aparecieron a partir de las 9:15. Algunos, ejem, tardones aparecieron más tarde alegando causas ajenas (el tráfico en el centro de Málaga es horrible en Diciembre, ahí llevan razón) retrasando la cena hasta casi las 10:15. No importó a los comensales esto puesto que la conversación era amena en todos lados de la mesa.

Así hemos podido comer todos juntos por Navidad o al menos un buen número de nosotros porque nos faltaron algunos que no podían venir por cuestiones de trabajo, o coincidir con cenas de empresa, etc. Aún así ocupamos buena parte del fondo del restaurante, unas 18 personas o así. Podéis ver fotos de la velada en mi set, o viendo las fotos de Cyberfrancis, Capelare, Sonia o probando a teclear “cena bloguerones” en Flickr.

Actualización (30-12-2007): Tauron32 ha puesto un post acerca del evento con un video genial para que podáis ver cómo fue la cena y también la juerga de después.

Pues sí, no me gusta el chocolate. ¿Y qué? La gente te mira con una cara un poco rara cuando les sueltas esto después de que te hayan ofrecido una tarta tan “apetitosa” como la que hay a la derecha, tu la hayas rechazado y ellos ponen los ojos así como desorbitados diciendo “pero no es posible que no te guste el chocolate”. Pues chico que quieres que te diga pero es que no me gusta, no me gusta el sabor para nada y nunca me ha gustado. ¿O es que acaso no puede ser similar al hecho de que a ti te revuelva el estómago la remolacha? En fin, que cruz, anda que no he tenido ya anécdotas con esto.

Creo que una de las más graciosas fue en un taller de radio en la universidad o así, era la fiesta de despedida final. Estábamos hablando un grupo y uno de los chicos tras mi negativa de comer no recuerdo qué de chocolate, me ofreció una bebida alcohólica a lo cual también le di las gracias pero no (tampoco bebía nada por aquel entonces, ahora de vez en cuando permito que me traten de emborrachar con malibú con piña, pero eso para otro post).

- Y ya me preguntó, “No me digas que también me vas a rechazar un cigarrito”.
- “Lo siento, es que no fumo”
- “Pero mujer, si no tomas chocolate, no bebes y no fumas, que haces tu para divertirte?”

La pregunta era tan tonta, tan absurda y el tonito de voz tan insultante que no pude contener el sarcasmo.

- “Pues imagina en lo que me divierto si no necesito tomar nada de esas cosas que supuestamente lo sustituyen y que tu tomas tanto” y le guiñé el ojo.

Creo recordar que el muchacho se puso un poco rojo. Luego me estaba muriendo yo de la vergüenza por soltarle aquello pero la verdad es que me quedó muy bien.

No os imagináis la de bromas similares que llevo con los años. Lo más típico es eso, “uy, y entonces qué te tomas tu para sustituir?” y yo siempre suelo soltar de cachondeo “será que no me hace falta nunca sustituir nada”. Con los años se le termina a una quitando la vergüenza de soltarlo a bocajarro. Es que la gente es muy poco original, no falla que siempre te traten de tomar el pelo con lo mismo. Y la verdad es que lo de que sustituye es una falacia.

Resumiendo, como alguien me regale bombones la lleva clara Y mira que lo tenemos difícil la gente que no nos gusta el chocolate en los restaurantes. Una vez fui a uno donde de los 4 postres, 3 llevaban chocolate. Pedí el cuarto que según la carta no llevaba nada y me lo trajeron enterito decorado con sirope de chocolate. Puag! Que ascooooo. Tuve que llamar al camarero, explicárselo y decirle que lo sentía mucho pero ya me podía estar cambiando el postre. Diantres, si en la carta algo no lleva chocolate para qué narices se lo tienen que añadir?

Actualización reciente: Creo que en el EBE descubrí que el chocolate blanco sí que me gusta. Alguien se acuerda de las galletitas que había con la mitad cubierta por una sustancia blanca encima? Eso era chocolate blanco? Anda que tiene narices descubrir esto a estas alturas.

Fotografía: Coffee and chocolate mousse desert de Naoko. Mirad sus fotos de postres, tienen una pinta deliciosa y además las fotos son magníficas.

Actualización (25-03-2008): He encontrado esta conversación en un blog My Space entre una persona a la que no le gusta el chocolate y otra que no lo entiende y no me he podido resistir a compartirla, es tremendamente graciosa y más de uno se sentirá identificado.

Hace algún tiempo hablaba con un amigo sobre cómo se debe de lavar un jersey correctamente. El muchacho hace algunos meses que se independizó y me explicaba como él no había sido capaz de encontrar apenas información práctica acerca de esas cosas que todo el mundo que vive solo sabe pero que ninguno sabemos cuando por fin nos alejamos de nuestras “mamás”. Cosas tan tontas como poner una lavadora o hacer un puchero no vienen por inspiración divina, te las tienen que enseñar. O eso, o te encontrarás que sólo después de haber manchado de rojo tus camisas y haber hecho algo incomestible (varias veces), consigues pillarle el truco.

Aunque esto pasa con gente joven indistintamente de su sexo, este “how to” que ahora escribo es particularmente dirigido a los hombres que no saben cómo lavar un jersey. ¿Que porqué? Porque conozco a varios ejemplos de ellos en los que el sentido común se les fue por la ventana. Si en una etiqueta de la ropa te pone claramente que el jersey se ha de lavar a mano, ¿se puede saber pa qué leches lo metes en la lavadora? ¿O si es blanco cómo se te ocurre meterlo con ropa de color fuerte? O lo que ya me pone de los nervios: ¿se puede saber cómo se te ocurrió que colgarlo de una cuerda con pinzas podía ser una buena idea? Señores: miren, lean y aprendan, sus jerseys se lo agradecerán, y sus novias y madres ni te cuento.

CÓMO LAVAR UN JERSEY A MANO (for dummies):

1. LAVAR. Mira el jersey, inspecciona su etiqueta y fíjate en su color. Aunque cualquier jersey puede ser lavado a mano, los que expresamente así lo indiquen con el simbolito de un barreño y una mano no debes meterlos nunca en la lavadora. Lo podrías destrozar. Si vas a lavar más de un jersey de una tanda, no se te ocurra mezclar colores, lava colores similares juntos. Ten muuucho cuidado con los jerseys de color rojo, son los que más desprenden color y te podrán teñir cualquier otra prenda. En el caso de la fotografía verás que ambos jerseys tienen colores claros y además tengo la experiencia previa de que ninguno destiñe.

Llena el barreño o lavabo de agua fría (nunca caliente) y echa la cantidad adecuada de detergente de lavar a mano (en mi caso uso Norit). Preferible si es para prendas delicadas o incluso los hay especial para lana. Deposita el jersey dentro y déjalo que empape bien el agua y el jabón. Una media hora o tres cuartos suele ser suficiente. Si se te olvida y pasan un par de horas no pasa nada pero no lo vayas a dejar días ahí dentro. Si está especialmente sucio en la zona de cuellos y puños dale directamente con el detergente en esas zonas y frótalo un poco con los nudillos.

2. EXTENDER. Quita el agua enjabonada y enjuaga el jersey con suavidad (no lo arrugues a lo bestia ni lo estrujes). Luego sujétalo con una mano por la mitad para que caiga todo el exceso de agua posible. Puedes apretar ligeramente con las palmas de las manos en cuello y puños para quitarle más agua. NO se te ocurra estrujarlo entero cual balleta para quitarle el agua. Luego extiende una toalla en la mesa y extiende el jersey por encima. Que quede bien extendido, sin arrugas y con las mangas puestas como se muestra en la fotografía.

3. ENROLLA. Enrolla la toalla en torno al jersey. Empieza por abajo y ve hacia arriba. No hace falta que esté muy firmemente enrollado, mejor que esté un poco suelto. Creo que en la fotografía se aprecia claramente.

4. Los MISMO CON TODOS. Haz estos pasos con todos los jerseys que vayas a lavar ese mismo dia. O bien lo has lavado en el mismo barreño al mismo tiempo o quizás has preferido hacerlos de uno en uno. Enróllalos todos y déjalos otro buen rato ahí dentro (media hora o una hora). Esto se hace para quitarle todo el exceso de agua. Si te ahorras este paso el jersey tardará horrores en secarse y además puede que huela mal al final de todo el tiempo que se pasa húmedo.

5. TENDER. Los jerseys se tienden en un tendedero en horizontal. NO se tienden bajo ningún concepto verticalmente y ni muchísimo menos con pinzas. La explicación es sencilla. Si lo tiendes vertical, la lana dará de si debido a la cantidad de agua que todavía tiene. Y si le pones pinzas, éstas le darán forma a la lana al secarse y cuando lo quites, se te quedarán unas marcas horrendas que se notarán perfectamente y a veces no hay manera de quitar ni lavándolo de nuevo (experiencia personal en unos pantalones de pana).

Si no tienes un tendedero horizontal como el que muestro en la fotografía ni posibilidades de comprarlo he aquí dos posibles soluciones:

a) Tiende el jersey en el tendedero normal en vertical pero pliega el jersey por encima a la altura de las axilas. Las mangas caerán hacia un lado (la parte del cuello) y la mayor parte del jersey (la parte de abajo) hacia el otro. No le pongas pinzas.

b) Pon el jersey encima de una toalla seca y déjalo secándose encima de la mesa del salón o del resposacabezas de un sillón. Se secará también perfectamente aunque tarde un poco más.

EXPLICACIÓN FINAL: Puede que te parezca que este método es un peñazo comparado con meterlo en la lavadora y punto pero en la práctica no te ocupa tanto tiempo y te merecerá la pena al final porque tus jerseys te durarán mucho más tiempo, conservarán apariencia y color más tiempo y además no verás ni una cara de desaprobación por llevar algo completamente arrugado puesto encima, y lo mejor es que no habrás tenido que planchar absolutamente nada

Espero que este post les sirva a muchos jóvenes (o no tan jóvenes) que se independizan (o a aquellos que se preguntan porqué sus jerseys les duran una temporada nada más).

Yo cada vez que voy a mi médico de cabecera en el cercano Centro de Salud no sé cómo me las apaño que salgo o hasta las narices o alucinada de la gente. No daré nombre del centro ni del médico pero es que es para echarle de comer aparte.

La última vez que fui la mujer acumulaba un retraso de más de una hora y media en la consulta (entre otras porque escribía al ordenador con una parsimonia de un dedo por minuto). A pesar de ello, salió de la consulta, dijo que se tenía que ir a tomar un café porque eran las 12 y ella llevaba allí desde las 8. Desapareció durante media hora. Había que vernos las caras que se nos quedaron a las 6 personas o así que había allí plantificadas. Pero mira que hay que tener cara.

El caso es que me han cambiado a mi médico de cabecera, ahora tengo una nueva. He ido hoy a que me den una cita para el alergólogo (revisión). Yo ya sé que cuando voy allí hay que echarle paciencia y tiempo pero la verdad es que no ha estado mal, tenía cita a las 11:55 y eran las 12:15 y ya me tocaba la siguiente. Lo alucinante ha sido una mujer que estaba sentada al lado que me ha preguntado qué hora tenía y cuando se la he dicho me ha soltado

- “ah, pues yo tengo a las 12:15 así que ahora entro yo”.
- “Eh, no, perdona, que yo tengo a las 11:55 así que ahora voy yo y luego va esa señora que tiene a las 12.”
- “Pero es que son las 12:15, y es mi hora, eso es que a ti se te ha pasado la hora. A ver estado aquí”
- “Perdona, YO estaba aquí. Antes de las 11:55 pero la consulta va retrasada y acaba de entrar la persona que tenía a las 11:50 así que ahora voy yo”
- “Ah, pues eso no es así, yo tengo mi hora, asi que YO pienso entrar a las 12:15″
- “Pues como que NO, no vas a entrar porque hay gente que va delante tuya y punto. Esto va por orden y además el médico tiene la lista”

La conversación siguió así un rato más con esa estúpida discutiendo conmigo y con otras tres señoras que había allí. No os podéis imaginar lo desagradable, borde, maleducado y egocéntrico de su tono de voz, pero además desde el principio. Como si ella fuera más y mejor que nosotras y tuviera que entrar al médico cuando ella dijese. No había manera de hacerle entender cómo funciona una consulta de médico aquí, que vamos por orden, que el que te digan una hora no significa que entres a esa hora sino que eso te da el orden de entrada. Algo que le hemos soltado en un momento dado ha sido:

- “Tú no has ido mucho a la consulta de un médico aquí antes verdad?”
- “Pues si no te gusta, vete a uno de pago”- Le espetó la señora sentada enfrente.

Increíble. Obviamente, entré la siguiente. Cuando salí, otra vez la escuché protestando porque, obviamente, tampoco la dejamos entrar la siguiente. Hasta aquí el alucinamiento con los pacientes, pero es que los que trabajan allí no se quedan atrás.

El médico me rellena unos papeles y me dice que vaya abajo al mostrador para que me den la cita con la sección de Alergia. Voy y cuando se lo doy a la que había atendiendo, suelta un “uy, esto qué es? esto no lo he hecho yo antes, esto no me lo han explicado”. Va a preguntar por ahí dentro (a todo esto, una cola enorme formándose), vuelve me dice que la persona que lo sabe está ocupado y que ahora viene. Viene finalmente (tras 15 min esperando) un señor que le explica cómo pedir una cita en el ordenador y luego me suelta que mi médico tiene que poner el nombre del médico, que vuelva para arriba y lo ponga en el ordenador. Primero traté de explicarle que yo la había visto poner el nombre del médico pero el tío decía que no, que era otra cosa, que le faltaba algo.

- “Disculpe, no puede llamarla usted por teléfono desde aquí?”
- “No, no, porque falta algo y tal y cual y que vayas arriba” O sea, así, pero unos tonos de “eres tonta del culo y no nos podemos molestar contigo”.

He subido otra vez a consulta, he tenido que esperar otros 15 min a que terminara con un paciente y “colarme” para decirle lo que me habían dicho abajo. Lo más gracioso es que mi médico me ha dicho “Y porqué no me han llamado desde abajo y lo cambiaba en el ordenador en un momento?”. Arrrggg, pues no sé hija, tu sabrás los imbéciles con los que trabajas.

Resultado: 20 minutos de retraso (que ya digo que está mucho mejor que antes) + 10 min de atenderme el médico + 45 min para que me dieran un papelito con una fecha y una hora. Y que encima no es hasta dentro de un mes.

De verdad, me revientan, está claro que el tiempo de los demás no tiene valor, y que para qué se van a molestar ellos si lo podemos hacer nosotros y perder más tiempo allí. Y lo peor era la expresión de la cara de la mujer que atendía abajo, con el gesto torcido, con una cara de aburrimiento total y haciéndote sentir que te hacen un favor por atenderte porque eres tonta. De verdad, ¿tanto cuesta atender bien a la gente? Que tienen un trabajo de “atención al público”, sólo porque no les paguen directamente allí como en una tienda de muebles no significa que no merezcamos un respeto y un interés. Y además, ya podían darle el cursillo del ordenador antes de ponerlas en el mostrador.

Ahora ya no vale lo de decirme que sólo por tener un ipod touch no soy maquera, porque tengo entre mis manos… es más, ahora mismo estoy escribiendo este post en un Mac Mini precioso que es miiiioo (aunque no tan precioso como mi ipod touch, que se me enfurruña). Aquí tenéis una foto del bichito nuevo que puebla mi escritorio:

Vais a perdonar la calidad de la foto porque igual que estaba invadiendo casa ajena y tmando “prestado” el monitor y la conexión a internet, también la cámara era ajena y se ve que no la tenía muy controlada. Es que no pude esperar a llegar a casa sinceramente. Entre otras porque allí está un poco difícil por ahora ponerle conexión a internet, ya veré cómo me las apaño. Pero en cuanto tenga su nuevo hogar en mi casa y esté la cosa bien montada actualizaré con una foto de él allí.

Gracias a Juanpol, la persona a la que se lo he comprado de segunda mano, es increíble lo bien cuidado que lo tenía, parece que esté nuevo.