KaleidoskopiaBlog de Kialaya

Y es que estar en las Redes Sociales de la web 2.0 debe de estimular mucho la parte creativa del cerebro. Aquí os dejo algunas de las canciones que más gracia me hacen de las que circulan por internet sobre dos de las más populares Redes Sociales, Facebook y Twitter. Disfrutad.

Esteman – No te metas a mi facebook

Esteman, Esteban Mateus Williamson, es un cantante y compositor colombiano que me encanta, tiene canciones pegadizas y rítmicas que te enganchan y te ponen a bailar. En este vídeo la letra resulta cachondísima. Pero lo que dejó alucinada es que canta estupendamente también en inglés, y si no ved también este video: The Actor. Todos con una estética años 70/80 fascinante y refrescante con unas coreografías muy estudiadas.

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La verdad es que este video  lo vi hace muchísimo tiempo pero me resistía a ponerlo porque es, y aviso de antemano por si luego lo queréis ver, muy pero que muy políticamente incorrecto (si te puedes sentir ofendido, no lo veas y listo, no te pongas a trollearme abajo please). Se mete con árabes, judíos y cristianos y si se le queda alguien en el tintero es por falta de tiempo vamos.  Pero es que cada vez que lo veo me troooooncho de risa, no puedo evitarlo, es sencillamente genial, un compendio de un original humor irreverente. Si pensabas que lo de reirte con ventrilocuos en plan MªCarmen y sus muñecos estaba ya totalmente superado, piénsatelo de nuevo y ve este video. Mira que si no lo ves…  “I kill you!!” x-D

El video original se llama Achmed the Dead Terrorist y el humorista es Jeff Dunham, en cuya web podéis ver más videos.

El otro día estaba leyendo un artículo muy interesante sobre las 10 anomalías más raras en medicina cuando en sus comentarios encontré una pequeña Joya. Se trata de una sinopsis de un capítulo cualquier de House y me pareció tan desternillante que quería compartirlo con la gente que lee este blog y para tenerlo para reirme un buen rato cuando quiera. El autor no se identificaba aunque si ponía su blog que era “Los Agujeros Negros del Alcalde” pero no queda claro si la autoría del texto es de él o no aunque parece que no porque al buscar por Google he encontrado este texto copiado en multitud de blogs pero en ninguno he conseguido averiguar quién lo escribió (hasta fue Meneado). Si sabes de quién es y me puedes informar pondré enlace y daré crédito a quien corresponda porque me parece realmente fantástico. Quien haya visto aunque sea un par de capítulos de House, disfrutará enormemente con esto (lo siento que sea tan largo pero merece la pena).

Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House

(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)

- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!

(House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”.
- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.

(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)

- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)

- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode_miradasesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
- H: Aquímandoyouuuuuuu

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)

- H: Vale, no era chungopatitis

(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )

(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )

- Churri: Memueromáaaaas……

-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida)

- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .

(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).

(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)

- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!

(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).

- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).

- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
- H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.

(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)

- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba….
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
- LOS DOS: (Zorra….)

De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)

Hoy me he pasado por algunos blogs que hacía tiempo que no visitaba como el de Raven (con el que siempre me lío porque le conocí por este nombre cuando nos hizo de anfitrión en el EBE pero luego en Twitter se llama @bi0xid, ojalá la gente se dejara un único nick). Total, que me ha llamado mucho la atención una foto que publica en su blog donde se ven dos cartelitos que había en Fresc Co: uno es español y otro lo que se supone que es la traducción al inglés. Y digo supone porque vamos, directamente lo han pasado por el traductor automático de alguna página web o algún programa y ahí se quedó la cosa. Obviamente, es un desastre total de traducción.

Por muy buenos que se hayan vuelto este tipo de traductores informáticos siempre seré de la opinión que no hay nada como un cerebro humano para poder hacer una traducción adecuada de un idioma a otro. Traducir no es sólo cambiar casa por house y listo y así todo, es que los idiomas son muy complejos y lo que quiere decir una palabra en un idioma puede tener connotaciones muy distintas en otro si la traduces literalmente. Así que porfavor, no paséis NUNCA un texto por un traductor y luego os quedéis tan panchos, hay que revisarla y “pulirla” como dice Raven.

Todavía en una tienda que no saben inglés vale. Pero a mi me paso esto mismo con una compañera del trabajo que me pidió que revisara su CV porque lo iba a mandar a una empresa inglesa donde iba a ir a hacer unas prácticas de 6 meses. Si hubieras visto mi cara después de leerlo…. le pregunté “perdona, esto lo has pasado por un traductor automático verdad?”. Me dice, “uy si, ha quedado bien verdad?, ¿hay que retocar alguna cosilla?” La miré y le dije “no, hay que rehacerlo entero porque está todo mal. Pero no te preocupes que te lo hago yo para puedas mandarlo allí”. Sigo sin entender cómo esa muchacha se había planteado siquiera el ir a Inglaterra con el nivel que tenía, en fin.

Estas cosillas son lo que llamamos el “Spanglish por translatoritis”, que aparte de ser una película resulta que es “idioma” híbrido formado a partir del español al introducir términos anglosajones sin traducir o traducidos incorrectamente. Algo que no deja de ser gracioso en este caso pero que está tomando forma muy seria en países como Estados Unidos donde coexisten ambas lenguas de manera muy cercana y se crean hasta revistas en esta “nueva lengua”. Caso contrario son algunas páginas que abogan por la defensa del castellano para mantener la coherencia del idioma y que no se degrade el español. No puedo evitar pensar, a pesar de que yo suelo defender la correcta utilización del castellano, que sería muy bonito terminar teniendo un enorme idioma global al estilo del esperanto en el cual todos nos entendiéramos. ¿Quizás sea ésta la evolución natural de nuestros idiomas, algo imparable? No sé, no me termina de convencer la cosa.

Imágenes: Viñeta del dibujante JF de El Implacable e imagen de TexMex de El Baul

La verdad es que una no sabe si echarse a llorar o a reir con estas cosas. El anuncio que sacó la cadena de televisión Sky Sports para enganchar a los ingleses a apoyar a España cuando ninguno de los equipos de Gran Bretaña consiguió clasificarse a la Eurocopa 2008 es realmente original, inventivo y efectivo con pocos medios. Y me gustó muchísimo cuando lo vi presentado en el programa del Gran Wyoming, ya que este hombre le añade unas puyitas que no puedes evitar desternillarte.

Mérito no le puedo quitar, me encanta, y es realmente gracioso pero si te paras un poquito a pensar verás que hay una cosita en el video que esconde detrás un problemilla. ¿Y es que cómo es posible que nuestros vecinos sepan tan poquito de nosotros? Los americanos entiendo que están “al otro lado del charco” y con la habitual costumbre que tienen de mirarse el ombligo pues a España te la colocan geográficamente debajo de México (verídico, me pasó cuando estuve allí de intercambio) o se creen que España es una república, algo que también les pasa a los australianos dicho sea de paso. En fin, no me parece nada bien pero al menos se entiende que están más lejos. ¡¡Pero es que los ingleses están ahí enfrente!! Nos separa sólo el canal de la Mancha y vienen a veranear a nuestras playas e incluso a asentarse en nuestra tierra. No me importa que el anuncio esté lleno de tópicos, también se mete un poco con la visión generalizada de cada uno de los habitantes de las islas, ¿pero no podían al menos no haberme puesto a un tio con maracas?

Sí, ahí en el minuto 1:24 vemos una imagen preciosa de un tio con maracas, sí maracas, flanqueado por bailadoras de flamenco. No es que yo sepa gran cosa de bailes tradicionales, pero tras buscar por internet efectivamente yo no veo que las maracas sean tradicionales de ninguna región de España y muchísimo menos tienen NADA que ver con “bailar flamenco” y desde luego no vestido de esa guisa.

A mí me ha llamado mucho más la atención porque me pasó varias veces viviendo en Inglaterra el darme de bruces con la total falta de conocimiento de nuestro país que tienen algunos ingleses, o mejor dicho, el lío mental que tienen con respecto a España y el resto de países hispanohablantes. Para ejemplo una conversación. Me acababan de presentar a una persona y tras las típicas, “yo me llamo tal” me preguntaron de qué país era. Respondí, de España. Ah, sí, sí, me encanta la comida española, burritos, nachos, tacos, buenísimo, de verdad. La cara que se me quedó fue de alucine total. Inmediatamente le expliqué con mucha delicadeza que toda la comida que había mencionado era MEXICANA, ese país que está el otro lado del océano Atlántico, y que nada tiene que ver con la tradicional paella, gazpacho y tortilla española nuestra. Que conste que esto me pasó bastantes veces.

Lo dicho, ¿te ríes o te echas a llorar? Me hace pensar que quizás deberíamos tratar de conocer a nuestros vecinos un poco más, y no sólo lo digo por ellos, ¿cuántos sabemos qué platos son típicos de Portugal?

Escribir acerca de Iria Gallardo en el post anterior me ha hecho pensar en la cantidad de gente famosa que tuitea. Pero lo más curioso es la gente “famosa sin ser famosa”, los que imitan o parodian a gente famosa o tuitean por personajes imaginarios. La cosa no deja de tener miga porque algunos de ellos tienen muchos seguidores.

Uno de los clásicos es Edance que parodia a Enrique Dans.

A Sonia Blanco ya le ha salido competidora justo hoy. Se llama Ausonia Blanco.

Por estas fechas quizás quieras seguir paso a paso el viaje de Los Reyes Magos desde su tierra natal hasta tu árbol de Navidad. La verdad es que sus comentarios son tronchantes y no tienen desperdicio. Hasta te envían mensajes directos. Si te esfuerzas encuentras a Papá Noel aunque no está tan conseguido.

No podía faltar el MEV (Monstruo Espagueti Volador). Aunque hace mucho que no tuitea nada, anda muy perdido haciendo divinidades. Claro que siempre podéis tratar de seguirle en inglés.

No faltan tampoco los que se crean su personaje en torno a una cualidad psicológica por llamarlo de algún modo, como Obsesivo.

Pero si hasta Enjuto Mojamuto de Muchachada Nui cuenta su vida diaria en Twitter.


Y así cantidad de cuentas cuyos escritores no son quienes aparentan ser pero a los que añadimos porque en muchos casos es como seguir una comedia por tv pero en minidosis. Y lo más curioso es que muchos de ellos son desconocidos, nadie sabe quienes son o quien lo sabe, no lo divulga. ¿A quién seguís vosotros de estas características por Twitter? Idmelos poniendo en los comentarios y los añado al post si creéis que merecen la pena de seguir.

Actualización (12-12-2007):

Tras leer el post de Raven acerca de “Los narices rojas” la verdad es que debo darle toda la razón. Yo personalmente no sigo a ninguno de ellos porque no me llamaba la atención, no sé, prefiero a Los Reyes Magos, me río más, pero otra gente me habían dicho que eran graciosos. Parece ser que se han pasado ya de castaño oscuro. No me parece aceptable, como bien dice Sonia Blanco en los comentarios y mucho menos si están metiendo a familiares y amigos de por medio. Al parecer otros “narices rojas” existentes son @chicadeltelele, @martinbars, @karay, @ablanoches, @follonowski, @ejuascos, @FrikiTDT,…

Ahora hasta han montado una cuenta común de “Narices Rojas”
llamada @Bolasrojas.