El video original se llama Achmed the Dead Terrorist y el humorista es Jeff Dunham, en cuya web podéis ver más videos.

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Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House

(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)

- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!

(House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”.
- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.

(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)

- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)

- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode_miradasesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
- H: Aquímandoyouuuuuuu

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)

- H: Vale, no era chungopatitis

(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )

(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )

- Churri: Memueromáaaaas……

-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida)

- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .

(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).

(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)

- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!

(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).

- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).

- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
- H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.

(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)

- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba….
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
- LOS DOS: (Zorra….)

De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)

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Por muy buenos que se hayan vuelto este tipo de traductores informáticos siempre seré de la opinión que no hay nada como un cerebro humano para poder hacer una traducción adecuada de un idioma a otro. Traducir no es sólo cambiar casa por house y listo y así todo, es que los idiomas son muy complejos y lo que quiere decir una palabra en un idioma puede tener connotaciones muy distintas en otro si la traduces literalmente. Así que porfavor, no paséis NUNCA un texto por un traductor y luego os quedéis tan panchos, hay que revisarla y “pulirla” como dice Raven.

Todavía en una tienda que no saben inglés vale. Pero a mi me paso esto mismo con una compañera del trabajo que me pidió que revisara su CV porque lo iba a mandar a una empresa inglesa donde iba a ir a hacer unas prácticas de 6 meses. Si hubieras visto mi cara después de leerlo…. le pregunté “perdona, esto lo has pasado por un traductor automático verdad?”. Me dice, “uy si, ha quedado bien verdad?, ¿hay que retocar alguna cosilla?” La miré y le dije “no, hay que rehacerlo entero porque está todo mal. Pero no te preocupes que te lo hago yo para puedas mandarlo allí”. Sigo sin entender cómo esa muchacha se había planteado siquiera el ir a Inglaterra con el nivel que tenía, en fin.

Estas cosillas son lo que llamamos el “Spanglish por translatoritis”, que aparte de ser una película resulta que es “idioma” híbrido formado a partir del español al introducir términos anglosajones sin traducir o traducidos incorrectamente. Algo que no deja de ser gracioso en este caso pero que está tomando forma muy seria en países como Estados Unidos donde coexisten ambas lenguas de manera muy cercana y se crean hasta revistas en esta “nueva lengua”. Caso contrario son algunas páginas que abogan por la defensa del castellano para mantener la coherencia del idioma y que no se degrade el español. No puedo evitar pensar, a pesar de que yo suelo defender la correcta utilización del castellano, que sería muy bonito terminar teniendo un enorme idioma global al estilo del esperanto en el cual todos nos entendiéramos. ¿Quizás sea ésta la evolución natural de nuestros idiomas, algo imparable? No sé, no me termina de convencer la cosa.

Imágenes: Viñeta del dibujante JF de El Implacable e imagen de TexMex de El Baul

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Mérito no le puedo quitar, me encanta, y es realmente gracioso pero si te paras un poquito a pensar verás que hay una cosita en el video que esconde detrás un problemilla. ¿Y es que cómo es posible que nuestros vecinos sepan tan poquito de nosotros? Los americanos entiendo que están “al otro lado del charco” y con la habitual costumbre que tienen de mirarse el ombligo pues a España te la colocan geográficamente debajo de México (verídico, me pasó cuando estuve allí de intercambio) o se creen que España es una república, algo que también les pasa a los australianos dicho sea de paso. En fin, no me parece nada bien pero al menos se entiende que están más lejos. ¡¡Pero es que los ingleses están ahí enfrente!! Nos separa sólo el canal de la Mancha y vienen a veranear a nuestras playas e incluso a asentarse en nuestra tierra. No me importa que el anuncio esté lleno de tópicos, también se mete un poco con la visión generalizada de cada uno de los habitantes de las islas, ¿pero no podían al menos no haberme puesto a un tio con maracas?

Sí, ahí en el minuto 1:24 vemos una imagen preciosa de un tio con maracas, sí maracas, flanqueado por bailadoras de flamenco. No es que yo sepa gran cosa de bailes tradicionales, pero tras buscar por internet efectivamente yo no veo que las maracas sean tradicionales de ninguna región de España y muchísimo menos tienen NADA que ver con “bailar flamenco” y desde luego no vestido de esa guisa.

A mí me ha llamado mucho más la atención porque me pasó varias veces viviendo en Inglaterra el darme de bruces con la total falta de conocimiento de nuestro país que tienen algunos ingleses, o mejor dicho, el lío mental que tienen con respecto a España y el resto de países hispanohablantes. Para ejemplo una conversación. Me acababan de presentar a una persona y tras las típicas, “yo me llamo tal” me preguntaron de qué país era. Respondí, de España. Ah, sí, sí, me encanta la comida española, burritos, nachos, tacos, buenísimo, de verdad. La cara que se me quedó fue de alucine total. Inmediatamente le expliqué con mucha delicadeza que toda la comida que había mencionado era MEXICANA, ese país que está el otro lado del océano Atlántico, y que nada tiene que ver con la tradicional paella, gazpacho y tortilla española nuestra. Que conste que esto me pasó bastantes veces.

Lo dicho, ¿te ríes o te echas a llorar? Me hace pensar que quizás deberíamos tratar de conocer a nuestros vecinos un poco más, y no sólo lo digo por ellos, ¿cuántos sabemos qué platos son típicos de Portugal?

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Uno de los clásicos es Edance que parodia a Enrique Dans.

A Sonia Blanco ya le ha salido competidora justo hoy. Se llama Ausonia Blanco.

Por estas fechas quizás quieras seguir paso a paso el viaje de Los Reyes Magos desde su tierra natal hasta tu árbol de Navidad. La verdad es que sus comentarios son tronchantes y no tienen desperdicio. Hasta te envían mensajes directos. Si te esfuerzas encuentras a Papá Noel aunque no está tan conseguido.

No podía faltar el MEV (Monstruo Espagueti Volador). Aunque hace mucho que no tuitea nada, anda muy perdido haciendo divinidades. Claro que siempre podéis tratar de seguirle en inglés.

No faltan tampoco los que se crean su personaje en torno a una cualidad psicológica por llamarlo de algún modo, como Obsesivo.

Pero si hasta Enjuto Mojamuto de Muchachada Nui cuenta su vida diaria en Twitter.


Y así cantidad de cuentas cuyos escritores no son quienes aparentan ser pero a los que añadimos porque en muchos casos es como seguir una comedia por tv pero en minidosis. Y lo más curioso es que muchos de ellos son desconocidos, nadie sabe quienes son o quien lo sabe, no lo divulga. ¿A quién seguís vosotros de estas características por Twitter? Idmelos poniendo en los comentarios y los añado al post si creéis que merecen la pena de seguir.

Actualización (12-12-2007):

Tras leer el post de Raven acerca de “Los narices rojas” la verdad es que debo darle toda la razón. Yo personalmente no sigo a ninguno de ellos porque no me llamaba la atención, no sé, prefiero a Los Reyes Magos, me río más, pero otra gente me habían dicho que eran graciosos. Parece ser que se han pasado ya de castaño oscuro. No me parece aceptable, como bien dice Sonia Blanco en los comentarios y mucho menos si están metiendo a familiares y amigos de por medio. Al parecer otros “narices rojas” existentes son @chicadeltelele, @martinbars, @karay, @ablanoches, @follonowski, @ejuascos, @FrikiTDT,…

Ahora hasta han montado una cuenta común de “Narices Rojas”
llamada @Bolasrojas.

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1. Los nicks que no dicen nada sobre sí mismos y te dejan en un estado de indecisión absoluta de si conoces o no al energúmeno en cuestión. Neokrisys nos ofrece una estupenda fórmula para crear unos nicks perfectos para el MSN.

2. Los que al escribir parece que olvidaron completamente el significado de las palabras ortografía y gramática. Vamos, que lo que tienes en pantalla es una verborrea mental aguda y necesitas de 5 minutos por cada 5 lineas para traducir lo que quiere decir. Holaaa, ¿disculpa? ¿Sería posible que hablaras en castellano y no en tu idioma personal inventado? Por no mencionar a los que se creen que total, pa qué voy a poner puntos y comas? Si el que lee no necesita leerlo en voz alta y por tanto no necesita respirar.

3. Los que tienen imágenes cucas y monas puestas para que automáticamente sustituyan a conjuntos de letras. Esto queda muy bien cuando sólo se sustituye “jejeje” por una imagen de osito riéndose pero cuando el 80% del texto queda sustituido por imágenes y tienes que descifrarlo como si fueran jeroglíficos, créeme, pierde toda la gracia. Más bien piensas en estrangular al osito ese que se ríe en tus narices todo el rato.

4. Los que te añaden al msn y luego no saben ni porqué te añadieron porque cuando les preguntas parece que no te conocen de nada. Entonces pa qué leches me añadiste al MSN, so $%&$%&%? Además esta gente suele frecuentemente también ser de los apartados 1, 2 y 3.

5. Los que sienten la necesidad acuciante de darte a conocer todas las tonalidades posibles existentes de pantone. En un MISMO párrafo. O eso, o tratan de ver qué tonalidad será la que se te deje ciego con mayor efectividad al tratar de leer unas letras de un color impronunciablemente fosforito u hortera.

Otro apartado distinto merecen las personas que dejan sus frases puestas toda la eternidad con sus trocitos de canciones favoritas o frases sentenciosas, pero esto es relativamente menos irritante y al menos hace que los reconozcas al instantes.

Como podéis ver, HOYGANs en menor y mayor medida hay por todos lados, y lo peor es que a veces los tenemos hasta en nuestros contactos. Vamos, que son nuestros amigos, y cómo le dices tu a una persona que haga el favor de escribir en condiciones? No es plan de ser un Talibán ortográfico, soy la primera en reconocer que en mi blog suelo ser más dejadilla en ese sentido (de esto hablaré en otro post porque se lo merece), así que me lo trago y callo. Pero de verdad, me conformo con que la gente haga los mensajes por MSN un pelín más fáciles de entender, un poquito, aunque sólo sea para facilitarme la existencia… “pretty please”?.

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¿Quién al ver el video no piensa que le gustaría trabajar en esa oficina? Por cierto, que al parecer andan contratando personal. Prueba, ¿quién sabe?

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Según cuentan en la página web: “En Mayo de 2005, invitamos a la gente de Birmingham a quejarse sobre cualquier cosa que quieran y cantar sus quejas jutos con otros compañeros quejicas. El proyecto estaba abierto a todo el mundo – no se necesitaba saber cantar. Mucha gente mandó sus quejas – sobre Birmingham, sobre otra gente, sobre los temas del mundo y sobre toedo: sobre ellos mismos. Finalmente, quince personas se apuntaron al proyecto, los cuales han tomado valientemente la responsabilidad sobre sus quejas. Los participantes transformaron las quejas en un impresionante coro durante un taller de quejas de dos semanas con la ayuda de un músico local.”

Al parecer tuvo tanto éxito que pronto empezaron a contactarles más gente que querían un coro de estas características en sus ciudades. Por ahora el coro ha sido organizado en Birmingham, Hamburg, Helsinki y St. Petersburg. Las quejas van desde las irritaciones del día a día hasta problemas a nivel global, cualquier cosa que realmente moleste a la gente es material válido para cantar sobre ello. Y está claro que en el norte no son felices del todo cuando cantan acerca de sus problemas con gente “olorosa” en el metro, en las saunas, los inoportunos tonos de los móviles y el hecho de que Finlandia siempre pierde frente a Suecia. Atentos al momento genial en el que se escucha en inglés “and the finish language is bloody dificult to learn!!!”.

Os imagináis un Coro de Quejas de España? De qué nos quejaríamos? A mí se me ocurren bastantes cosillas pero y a vosotros? Estaría bien que se montase un proyecto para hacer con la misma musiquilla las quejas españolas y grabarlas y colgarlas en Youtube. Yo soy una negada musical, alguien se animaría a hacerlo?

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El señor Sebastián Urbina, Profesor Titular de Filosofía del Derecho en la Universidad de las Islas Baleares, ataca sin piedad a la periodista. La llama “feminazi” y califica su actitud de “estupidez y cobardía”. Curiosamente, todo este ataque verbal viene tras un post en el que habla muy acertadamente sobre la diferencia entre establecer la “igualdad de oportunidad” frente a la “igualdad de resultados” en la educación. Me resultó en extremo chocante el que fuese una cosa detrás de otra; con una estoy de acuerdo y con otra no. ¿Realmente había necesidad de atacar personalmente de esta manera lo escrito por una periodista para una columna de opinión que claramente se basa en el humor ligero? Acabo de leer otra de sus columnas tituladas “Reciclar o no reciclar“. Obviamente, no podemos tomarla al pie de la letra, está criticando con sentido del humor las dificultades con las que se encuentra uno si se decide a reciclar. ¿Tan difícil es de apreciar el sarcasmo y la ironía implícitas en su escrito? Vamos a ver por Dios, obviamente, dudo mucho que esta señorita vaya a elegir a su compañero sólo porque sepa colgarle un cuadro e igualmente dudo que si se enamora de alguien, vaya a cortar con él sólo porque no sepa hacerlo.
Igual que cualquier persona, me parece a mí, tendrá muy en cuenta muchas más cosas aparte de las que se hablan en la columna.

¿En serio nadie ha leído nada escrito en el mismo sentido pero haciendo burla de la mujer actual? Tiene que haber algo seguro. Hace poco leí un texto muy gracioso en un blog acerca de cómo lo peor que le puede decir una mujer a un hombre es “te quiero sólo como amigo“. No es lo mismo, lo sé, pero se mete un poco con las mujeres. Si alguien encuentra un texto, artículo o algo en el que se metan en clave de humor con las mujeres actuales o se anima a escribir uno parodiando el escrito por Imma Sust, me comprometo a publicarlo en mi blog (pero que no sea soez, ok?). A ver si así podemos todos reírnos de buen rollo unos de otros y reconocer que ninguno de los dos sexos somos particularmente perfectos, más bien, todo lo contrario, y no por ello hay que montar una guerra.

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Vale, no puedo quitarle la razón totalmente pero me gustaría puntualizar que no estoy del todo de acuerdo con él. No. Porque hay personas que somos un pequeño desastre en cuestión de fechas. Y cuando digo desastre digo que no me acuerdo prácticamente de ninguna. Lo increíble es que me acuerde de mi propio cumpleaños (y sólo porque pilla dos días antes de San Valentín). Es más, os contaré una anécdota. Este año se planta una mañana mi madre con un regalo en mi cuarto de baño y me suelta: “anda toma, te lo doy ahora y así te lo puedes poner hoy en vez de mañana”. Era un perfume y yo encantada le di las gracias pero le dije “¿y esto a qué viene?”. Mi madre me mira raro y me dice remarcando cada palabra para que me entere: “Mañana es tu santo”. Ostras!! Sí, juro que se me había pasado totalmente.

Eso no significa que no me importen mis amigos, familiares, etc, es que sencillamente no tengo memoria alguna para fechas y me da mucha pena y apuro esta situación y por eso se lo tengo dicho a todo el mundo. Avísame cuando vay a ser tu cumple una o dos semanas antes vale? Que yo me lo apunto y verás como me acuerdo. O sea, a corto plazo sí me acuerdo pero para el año siguiente tendrás que avisarme otra vez. Bueno, los meses sí me acuerdo a veces, en torno a tal mes sé que es el cumple de tal o cual. Además uso un servicio de recordatorio de cumpleaños y la Agenda de Yahoo para tratar de no quedar mal. Así que ya sabéis, si queréis que os felicite dejadme vuestro cumple como comentario y lo añado a Yahoo.

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