KaleidoskopiaBlog de Kialaya

Haciendo limpieza de papeles el otro día (tiendo a guardar montones de papeles de cosas interesantes para ver más tarde y cada cierto tiempo me veo obligada a tirarlos) me encontré con un artículo que había guardado de una edición de “Metro Directo“. Se trata de una columna de opinión escrita por la periodista Imma Sust que me hizo muchísima gracia en su momento y quería compartirlo con mis lectores, pero en especial con las mujeres que me leen y preguntarles si están de acuerdo o no con lo escrito. ¿Nos gustan los hombres actuales o los preferimos a la antigua usanza? En especial dedico este post a mi amiga Brujeitor en cuyo blog habla de cosas similares pero de manera desternillante.

Hola, me llamo Imma y quiero un hombre de verdad. A mis 32 años ya me he cansado de esperar al príncipe azul y, una vez asumido eso, me doy cuenta de que los hombres de verdad ya no existen. Ahora, el hombre del siglo XXI es como nosotras, las mujeres, igualitos pero con pene.

De hecho, son peores. ¡Usan nuestras cremas, se depilan, tienen más ropa en el armario, van al club cuatro horas al día y son sensibles! Yo no quiero un hombre sensible, quiero un hombre que me abra la puerta del coche, me defienda si entra un ladrón en mi casa, sepa conducir y no llore viendo Los puentes de Madison. ¿Pero cómo encontrar a ese hombre?

Yo ya no distingo a los metrosexuales o los heterosexuales. Antes era más fácil. Un hombre llevaba un pendiente y estaba claro, era gay. Ahora tienes que hacerle un test para descubrir de qué palo va. El último hombre con el que he ligado pasa más horas en la peluquería que yo, se pinta las uñas, se gasta un pastón en ropa de marca y es un narcisista de narices.

Pero lo peor viene a la hora de cenar. No se limita a limpiar los platos o recoger la mesa como haría cualquier hombre normal. No. Cada día, entra en mi cocina, lo ordena todo a su manera y decide por mí qué es lo que tengo que comer. Y no estoy hablando de unos macarrones y un bistec a la plancha. ¡Qué va! Cocina cosas raras que no sabía ni que existían, como el tofu.

Pero el otro día pasó algo con lo que una no puede luchar. Le pedí que me ayudara a colgar un cuadro y resulta ¡que no sabía hacerlo! En aquel momento me di cuenta de que aquella relación no iba a llegar a ningún lado.

¿Pero qué está pasando? Si un hombre ya no puede colgar un cuadro o cambiar una rueda del coche ¿de qué narices te sirve? Para eso me voy a vivir con una amiga. Porque no nos engañemos, desde que existen esas cosas que vibran, ¿para qué necesitamos a un hombre si no puede ni montarte una mesa del Ikea? Es desesperante. Cuánto daño ha hecho David Beckam al mundo masculino en general. Yo sólo quiero un hombre de verdad, que vea el fútbol a la hora de cenar y me deje en paz.

El otro día limpiando mi escritorio me encontré con un papel que me habían pasado hace ya bastante tiempo, es uno de esos chistes que rulan por Internet y que siempre que leo no puedo evitar partirme de risa. Está en inglés, que es como está más divertido, pero os pongo una traducción libre debajo para aquellos que no dominéis demasiado esa lengua.

A PRAYER FOR THE STRESSED

Grant me the serenity to accept
the things I cannot change
The courage to change the things
I cannot accept
And the wisdom to hide the bodies of those
I had to killtoday because they got on my nerves
And also help me to be careful of the toes
I step on today as they may be connected
to the feet I may have to kiss tomorrow
Help me always to give 100% at work…
12% on Monday
23% on Tuesday
40% on Wednesday
20% on Thursday
and 5% on Friday
And help me to remember…
When I’m having a bad day,
and it seems that people are trying to wind me up,
it takes 42 muscles to frown, 28 to smile
and only four to extend my arm and
smack someone in the mouth!

Aquí os trato de poner la traducción más o menos:

UNA PLEGARIA PARA LOS ESTRESADOS

Otórgame la serenidad para aceptar
las cosas que no puedo cambiar
El coraje para cambiar las cosas
que no puedo aceptar
Y la sabiduría para esconder los cadáveres de aquellos
que tuve que matar hoy porque me pusieron de los nervios
Y también ayúdame a ser cuidadoso de los dedos de los pies
que pueda pisar hoy porque pueden estar conectados
a los pies que tenga que besar mañana
Ayúdame a siempre dar el 100% en el trabajo…
12% el lunes
23% el martes
40% el miércoles
20% el jueves
y 5% el viernes
Y ayúdame a recordar….
Que cuando esté teniendo un mal día,
y parezca que la gente esté tratando de molestarme
que se necesitan 42 músculos para fruncir el ceño, 28 para sonreír
y sólo cuatro para extender mi brazo y
pegarle una guantada a alguien en la boca!

Hace poco Hierbabuena publicó un par de cosas muy tontas que le habían pasado y me hizo muchísima gracia así que cuando el otro día me pasó algo similar, me acordé de ella y he pensado en compartirlo, para que vea que no sólo ella a veces hace cosas raras.

El otro día estaba en el Plaza Mayor y entré en una tienda que hay de tipo new age donde tienen perfumes y aceites para quemar y cosas así. Vi uno de jazmín y puesto que llevo tiempo buscando uno que me guste (me encanta el olor a jazmín) ni corta ni perezosa le quité el tapón y lo acerqué a la nariz para olerlo. Estoooo…. el caso es que yo no sé si no juzgué la distancia o qué pero casi me esnifo la botella porque me di directamente en la parte de abajo de la nariz. El problema es que era casi 90% puro alcohol y no veas, casi me caigo redonda allí del fuerte olor, y estuve el resto de la tarde oliendo a jazmín por todos lados, lo cual tampoco es que fuera muy malo. Pero mira que nos pasan cosas tontas a veces. x-D En mi defensa diré que soy alérgica y por tanto tiendo a tener que acercarme las cosas para poder olerlas bien pero vaya, jejeje, esta vez me pasé un pelín.

Imagen: “Jazmín en Asturias“

Los niños son una monería y son nuestro futuro y todas estas cosas pero en los últimos días llevo una racha que me hace desear que Herodes se dé una vuelta por mi vecindad. No importa dónde vaya, sea heladería, tapería, restaurante o simplemente en mi portal, tiene que haber un niño cerca dispuesto a conseguir reventarme el tímpano y desear ponerle una mordaza y una cadena con una bola de metal bien grande al tobillo.

- “A ver, Kia, es verano y no hay colegio, tendrán que salir a divertirse y disfrutar y gritar y jugar”

- “Ya, ya, si a mi me parece muy bien todo eso, pero es absolutamente necesario que los padres permitan que lo hagan justo al lado de la mesa donde yo estoy? Donde he pagado para comer tranquilamente mientras hablo con la persona enfrente mia? Es que no hay suficiente campo, playa o montaña a donde llevarlos? “

Lo siento, pero me sigue pareciendo una falta total de respeto y educación DE LOS PADRES el permitir que sus niños los tengamos que aguantar los demás. Ya no hablo de las dos niñas corriendo por entre todas las mesas de la heladería, ni de los críos chillando en mi portal (hasta ahí me parece normal, son sitios medio al aire libre) sino de una parejita niño-niña que me encontré en un mesón restaurante cuyos padres disfrutaron de una estupenda velada ignorando por completo el hecho de que sus críos estaban sacándonos de quicio a todos los demás asistentes, incluidos a los camareros que estuvieron a punto de caerse varias veces. Gritos, chillidos, canciones a pleno pulmón de “agáchate y vuélvete a agachar” mientras terminaban revolcándose por los suelos. Mientras, los cuatro padres tranquilamente charlando en la mesa y pasando de todo. Si tienes niños y te los quieres llevar a un restaurante, edúcalos para que se estén relativamente calladitos (sé que se puede porque yo nunca di esos problemas), y si no hay manera porque son muy revoltosos, pues para eso están los abuelos, tios, parientes, amigos o niñeras.

Foto: Habría que poner un cartel en muchos sitios como éste de Many Cats 4 Me

El otro día estoy tranquilamente comprando un dulcecito en una panadería cercana a mi casa y en esto que entra una señora por detrás y de repente escucho, pero como si hubiese dos altavoces a plena potencia detrás mía:

“Niñaaaa, cómo ánda? Uy, que te veo morená y tó, muxa playa , que sí, eh? Si á te igo guarrona, aquí trabajás ná. Mi marío sí que se muele palos”

Yo no me meto con la manera de hablar de la señora ni su vocabulario ni nada, cada uno es muy libre de tener el que quiera, pero es absolutamente imperativo que me destroce a mí el tímpano para poder tener la conversación? Es que no sabemos adecuar nuestro volumen de voz a las circunstancias o locales? Jolines, que las cuerdas vocales también sirven para hablar con un tono normal. Yo tiendo a tener un tono de voz a veces demasiado alto pero esto es que era a “grito pelao” dentro de una tiendecita en la que a duras penas cabemos 5 clientes.

Me recuerda que otras veces he pensado cuando iba en un autobús lo que me gustaría que la gente fuera capaz de ir en silencio. No os habéis dado cuenta en el autobús de que sois capaces de enteraros de la vida personal de tó dios? Pero qué necesidad tengo yo de enterarme de las privacidades de tal o cual persona, yo no quiero pero es que tengo a las dos niñas de 17 a cuatro asientos de distancia y no puedo evitar enterarme de la postura que eligió el novio pa desvirgarla. Lo está contando a voces!! Arrrggg. Primero, esas cosas se cuentan en una voz MAS BAJA, muuucho más baja, y segundo, yo no lo contaría en un puñetero autobús que te puede escuchar a saber quién. Vete y enciérrate con tu amiga en tu cuarto y se lo cuentas allí tranquila. Jesús!

Y ya el remate es cuando una tía, nuevamente en la otra punta del transporte público está contándole a pies juntillas sus problemas de salud con perfección gráfica al estilo CSI a su amiga por el móvil, y claro, como la cobertura es mala, pues a gritar se ha dicho. Salí escopetada en mi parada con la palabra “pus” todavía resonando en mis orejas. Que ascoooooooo!!!!

Recientemente estuve en el Hotel Tryp Diana en Madrid y la verdad es que no me dejó muy impresionada para ser supuestamente un hotel de 4 estrellas. Si hubiese sido de menos estrellas no digo nada, pero en serio, es que me parece que no es plan. Os cuento las anécdotas para que os hagáis una idea.

Primera noche allí, llegué cerca de las 2 am reventada de trabajar (apenas si había visto la habitación antes al dejar las maletas) y me fui a dar un buen baño. Me encuentro con que no tengo secador de pelo. Como hacía frío en la habitación (estaba lloviendo y hacía mal tiempo) trasteo con el aparato (unas rejillas arriba cerca del techo y un aparato de control en la pared) para ponerlo en invierno y que salga calor. Lo pongo a funcionar y me voy para el cuarto de baño. Al volver me encuentro con que hace más frío que antes!!! Pero qué pasa?? Pues que me salía aire frío de las rejillas. Tras un par de palabrotas termino apagando el cacharro porque no hay manera de que salga calorcito y yo me estoy congelando. ARRGGG. Al ser tan tarde ya no me parecía plan bajar y estaba cansada. Me voy a la cama tras un baño caliente y listo. La cama por cierto tenía estas sábanas que parecen lija del 2 típicas de hospitales y que encima dan más frio que calor, brrrr.

La segunda noche que llego allí también tarde sobre las 12 o así, me dirijo directamente al chico que hay en recepción y le explico el tema. A lo del secador me dice, tras una búsqueda y consulta, que los tienen todos fuera y, tras yo insistir en que lo necesito antes de ir mañana a trabajar, me asegura que tratarán de llevarme uno a las 8 de la mañana. Pero lo mejor viene ahora….

- No verá, es que como el verano ya ha llegado pues se ha cambiado todo el sistema de aire acondicionado que lo han puesto en modo de verano y no se puede poner la calefacción…
- Espere un momento, (le paro con la mano). Me está usted diciendo que todo el sistema de aire acondicionado está centralizado de manera que ustedes deciden si debemos de tener frío o calor y ahora sólo puedo tener aire frío en mi habitación?
- Ehhh…. bueno, estooo, siii. (mirada de “me va a matar, seguro”)
- A usted le parece que eso de ahí fuera es verano? Porque yo me congelé anoche en mi habitación, vamos.

(el recepcionista me mira, parpadea dos veces, claramente piensa en por dónde puede escapar si le salto al cuello y decide optar por la táctica del “mucho sorry pero la culpa no es mía”)

- Lo siento mucho la verdad, pero es que verá todo el sistema está centralizado y no podemos hacer nada desde aquí…etc, etc.

(me lo pienso, decido que estoy demasiado cansada para matarlo y luego limpiar la alfombra y de todas maneras, el chico es bastante agradable)

- Bueno, vale, total, que yo paso frío en mi habitación, qué solución pueden darme?
- Le podemos dar una manta más, si le parece bien.
- Si, claro, estupendo, que la traigan ahora eh? Gracias. (a ver, qué remedio! me pondré la manta alrededor mientras ande por la habitación o no me quitaré el abrigo hasta ir a la cama.)

La famosa manta, que llegó a los 5 min, era de estas viejas del año de la polca, muy finas pero muy pesadas, marrón color caca, con remendados y un desgarrón. Aquí tenéis la foto. A vosotros os parece esto una manta de hotel de 4 estrellas? Pues a mí no.

(Le hice una foto porque llevaba la cámara encima por trabajo y pensé que si no, es que no me iba a creer nadie al contarlo).

CONCLUSIÓN: El servicio muy bien y muy agradable, los pobres no tienen culpa y trataron de solucionar la cosa (el chico me trajo el secador a las 8 del día siguiente, despertándome por cierto) pero a mi no me parece lógico que un hotel de 4 estrellas, repito, de 4 ESTRELLAS tenga estas cosas tan cutres. Las alfombras de los pasillos se notan bastantes desgastadas, las sábanas como dije de estas horribles de hospital, las mantas viejas y rotas, el aire condicionado es a condición de que vengas del norte y sólo quieras aire frío, si no, te fastidias. Ah, y lo mejor de todo es la televisión con mente propia que se te apaga sola de repente (luego pensé que quizás está centralizado también para apagarse para no tener problemas de vecinos molestos por el ruido) pero es que encima se te enciende sola por la mañana. Pero es que la apagué y a los 5 min se volvió a encender!!! Poltergeist total, os lo juro. Eso sí, las cosas como son, estaba todo muy limpio siempre.

Yo no volvería a ir allí hasta que le peguen una renovación vamos, o que sencillamente reduzcan las estrellas que entonces no te esperas tanto. Quizás os pueda parecer un poco quejica o penséis “no ves la tía que sólo va de hoteles de lujo, que creída”. Pues no, en serio, he ido a hoteles de varios estilos (nunca a los de lujo máximo eso sí), y los que suelo ir, que son de menos estrellas que éste, suelen estar bastante mejor.

Ah, y lo de que está al lado de IFEMA y comunicado con ésta no os lo creáis. Está cerca por taxi o coche pero por metro vas listo para llegar. Hay que viajar en metro (estación a unos 15 min andando) casi hasta el centro para cambiarse de linea y tirar para arriba otra vez. Más de una hora y pico larga te puede suponer.