KaleidoskopiaBlog de Kialaya

El otro día volvíamos a tener una conversación entre unos amigos y yo sobre la descarga de series a través de internet para visualizarlas en tu ordenador o en la tele. Con todo el tema de la Ley Sinde y el cierre de Megaupload, algunas personas ya andan diciendo que esto es el fin de dicha actividad. Yo personalmente lo dudo mucho, es sólo cuestión de buscar alternativas. Hace un montón de años, cuando todavía bajar series por internet era impensable, yo me iba a casa de mi profesora de inglés y mientras me daba la clase, grabábamos en VHS el episodio de Star Trek que echaban en la BBC1, que ella tenía gracias a su antena parabólica. Os acordáis de las Newsgroups? Allí se posteaban capítulos cortados en pequeños trocitos que luego había que ensamblar con precisión milimétrica te fuera a faltar alguno.  Cuando cerraron Napster, se usaba eMule, cuando éste tenía muchos contenidos falsos, se usaba los Torrents, y así pasamos de una tecnología a otra, cada vez más difícil de controlar por gobiernos u otras organizaciones. Pero por qué usamos estas tecnologías? Si la televisión nos pone las series de gratis..qué necesidad tenemos realmente de usarlas?  Os lo habéis planteado alguna vez?

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El otro día estaba leyendo un artículo muy interesante sobre las 10 anomalías más raras en medicina cuando en sus comentarios encontré una pequeña Joya. Se trata de una sinopsis de un capítulo cualquier de House y me pareció tan desternillante que quería compartirlo con la gente que lee este blog y para tenerlo para reirme un buen rato cuando quiera. El autor no se identificaba aunque si ponía su blog que era “Los Agujeros Negros del Alcalde” pero no queda claro si la autoría del texto es de él o no aunque parece que no porque al buscar por Google he encontrado este texto copiado en multitud de blogs pero en ninguno he conseguido averiguar quién lo escribió (hasta fue Meneado). Si sabes de quién es y me puedes informar pondré enlace y daré crédito a quien corresponda porque me parece realmente fantástico. Quien haya visto aunque sea un par de capítulos de House, disfrutará enormemente con esto (lo siento que sea tan largo pero merece la pena).

Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House

(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)

- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!

(House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”.
- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.

(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)

- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)

- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode_miradasesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
- H: Aquímandoyouuuuuuu

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)

- H: Vale, no era chungopatitis

(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )

(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )

- Churri: Memueromáaaaas……

-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida)

- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .

(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).

(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)

- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!

(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).

- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).

- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
- H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.

(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)

- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba….
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
- LOS DOS: (Zorra….)

De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)

Recordaréis que hace algún tiempo os anuncié que había grabado un reportaje para el programa Tecnópolis de Canal Sur sobre el ipod Touch con Cyberfrancis. Pues la verdad es que ya pensaba que ni lo iban a emitir porque había pasado mucho tiempo. Pero esta mañana me le levantado y leyendo los feeds de Google Reader he leído esto en el blog de Juanpol:

“Me acaba de llegar un mail de David Granados -productor de Andalucía Televisión- contando que mañana domingo 30 de marzo se emitirá el reportaje sobre el iPod touch en el programa Tecnópolis a las 15:15 horas.

Las “estrellas” del reportaje son Kialaya, Cyberfrancis y mi querido amigo Rusinho, todos miembros gum/málaga (Grupo de Usuarios Macintosh de Málaga y la Costa del Sol).”

Así que quienes os haga gracia verme en directo ahora podéis. Veremos a ver qué tal ha quedado, ya os contaré cuando lo vea. Ah, y si alguien me lo pudiera grabar en digital se lo agradecería mucho. Gracias.

Nota: El reportaje sale anunciado en Applesfera.

Hoy navegando por la red me he encontrado con este post que criticaba al grupo NASH que nos representó en Eurovisión de este año. Y la verdad es que parte de razón no le falta, esos muchachos no iban a ganar ni de coña. Este año pasado mira por donde me tragué prácticamente el festival de Eurovisión entero porque había realizado mi primera traducción para CaféBabel precisamente sobre este tema (ah, el título me lo cambiaron, ese no es el mio) y me picó tanto la curiosidad que invité a unos amigos y lo vimos en plan “partido de fútbol”.

Efectivamente, que vergüenza como quedamos, en fin. Y ganó Serbia, que la verdad no era una de mis favoritas para nada tampoco, había unas canciones fantásticas entre algunos de los otros países.

Yo no quiero ser mal pensada pero no dejo de pensar que los últimos años las canciones que ganan el festival a menudo tienen intérpretes que curiosamente son muy frikis, gays, transexuales o lesbianas. Lo cual no tiene nada de malo si ganan de verdad gracias a la canción que cantan, por su voz, y no por hacer alarde de su pertenencia a minorías de moda. Yo no afirmo nada pero tengo esa duda, aunque algunos de ellos sí que me gustasen, y a más de uno he escuchado comentar lo mismo. ¿Qué pensáis vosotros? Y otra cuestión a debatir es el tema de los “chanchulleos” existentes entre países que se votan mutuamente o esos votos que se dan a países “amigos” cuando la canción es pésima tirando a horrorosa. El “Concurso”, como concurso objetivo tiene ya poco me parece a mi. Ved este vídeo de abajo en el Jose María Iñigo dice verdades apalastantes. Me gustó muchísimo su franqueza y su valor para decir lo que teníamos todos en mente.

¿Quién enviaremos al año próximo, para el 2008? Porque llevamos una racha que nos cubrimos de gloria. Sólo hay que ver la actuación de Las Ketchup del año anterior en Atenas. Que mala era esa canción, cantan de pena ahí y la coreografía es para matarlas. Y mira que me gustan esas chicas en otras ocasiones, me parece un grupo con un sonido muy original y su canción “Aserejé” me pareció graciosísima en su momento (¿quien no bailó de cachondeo la coreografía aquel año?).

Actualización: Me ha gustado mucho este post en el que se relaciona el festival con la educación (Informe PISA).

Lo de ayer por la noche no fue normal. Vamos, ni normal, ni lógico, ni acertado. Tuvimos, no dos capítulos, ni tres, sino CUATRO capítulos de CSI Las Vegas. La verdad es que no he podido comprobarlo pero los tres primeros me parecieron de la última temporada, o al menos yo no los había visto, y el cuarto ya sí estaba repetido. Total, para los líos que nos hace Telecinco con las series yo ya he optado por sentarme, si no me suena la veo, si está repetida me levanto y me voy.

Vamos, los señores que programan las televisiones exactamente cuándo piensan que dormimos? Me parece una falta de consideración hacia los telespectadores el ponerles cuatro episodios seguidos, que casi nadie es capaz de ver, de una serie que es la favorita de muchas personas y engancha totalmente. Te obliga, o bien a quedarte allí retrepado en el sillón metiéndote café en vena, o bien hacer de tripas corazón e irte a la cama sabiendo que te pierdes un capítulo de tu serie favorita. Ya de por sí dos capítulos me parecen demasiado pero bueno, al menos es sobrellevable. Pero qué prisas tienen por ponernos todos los capítulos en varias sesiones maratonianas? No lo entiendo, no les interesa ponernos mejor un capitulito cada semana y tener seguras esas audiencias todas las semanas? Si se les acaba la temporada entonces qué ponen?

Bueno, y éste es el último ejemplo, porque anteriormente les había dado por poner películas que empezaban a las 11 u 11 y media. Exactamente quién se va a quedar viendo una película hasta las 2 de la mañana? Cuándo se piensan enterar los señores directores de la televisión que la mayoría de la población trabaja o estudia y se tienen que levantar entre las 7 o las 8 (y muchas veces antes) de la mañana!!?? Para cuándo unos horarios lógicos que se adapten a nosotros, los que vemos la televisión, en vez de tenernos nosotros que adaptar a los horarios intempestivos que nos imponen?? Pero tú te crees que es normal los horarios de algunos programas buenísimos como la Hora H que hacen completamente imposible el disfrutarlos?

Luego se quejarán de que nos bajemos los capítulos del emule y pasemos del televisor y las audiencias bajen. Pero acaso nos dejan otra opción? Llegará un punto en que sólo veremos el telediario y poco más. Luego dicen que los españoles somos lo que menos rendimos en el trabajo, normal, si nos tienen hasta altas horas de la madrugada enchufados a la tele.